Романтичний реалізм або 7 порад, як уникнути розлучення

Магічним чином усунути проблеми, які виникають у люблячих пар, вдається лише в кіно. Щоб побудувати міцні стосунки потрібно позбутися "спадщини романтизму", яка заколисує нас в марне переконання, що любов не те, над чим потрібно працювати; що це почуття, а не вміння.

Публікуємо кілька порад із ще не виданої книги Ален де Боттон "Курс Любові". Письменник-філософ дає сім порад для побудови та збереження стосунків. Він стверджує, що емоційних навичок, які допоможуть визнати, що деякі проблеми є нормальними, цілком можна навчитися.

1. Прийміть те, що досконалість – нереальна

Від самого початку стосунків визнайте той факт, що вони можуть бути дуже далекі від досконалості.

Спробуйте також зрозуміти специфіку їх недосконалості: часто ви будете не в змозі співчувати або зрозуміти один одного, дратуватиметеся та іноді вестимете себе ірраціонально та нелогічно.

Остаточно вбийте у своїй голові ідею, що "все було б ідеально" з іншим, який є десь в цій галактиці, інакше не побудуєте "досить добрі" відносини із тим, хто поряд.

2. Вчіться звинувачувати любов, а не коханого

Ми часто стаємо жертвою ідеї, що стосунки рухаються за незапланованим нами сценарієм. При цьому переглядаємо не ідею – наші уявлення про ідеальні відносини, – а приходимо до висновку, що нам не підходить партнер.

Замість того, щоб скоригувати наші уявлення про відносини в цілому, ми переміщаємо наші надії на нових людей. Ми звинувачуємо коханого, щоб не звинувачувати саму любов, як невловиму мету.

Розриваючи відносини занадто рано, навіть не спробувавши їх налагодити, та постійно змінюючи партнерів, в кінцевому результаті ми робимо висновок, що стосунки щось дуже складне, що майже нікому не вдається.

3. Не ставте ірраціональних вимог до партнера

Людина, яку ми любимо, робить для нас набагато більше, ніж будь-хто у цьому світі. Батьки та друзі з нами перебувають лише ситуативно – кілька годин чи день-два, а кохані – постійно, бо ми частина їхнього життя.

При цьому одночасно любляча людина для нас і сексуальний партнер, і найкращий друг, і наша довірена особа, і наша медсестра, і наш фінансовий консультант, і наш шофер, і наш кухар тощо.

Опис "робіт" коханого чи коханої такий довгий і такий вимогливий, що ніхто на стандартному ринку праці не зможе виконувати одночасно навіть частку цих зобов’язань.

То чому ж ми такі вимогливі до людини, яка поряд?

Усвідомлення цього повинно породити у нас крайню скромність. Будьмо мудрішими і добрішими до партнерів.

4. Любити, а не бути коханим

Всі ми хочемо, щоб нас любили. Це здається нормою, але це неправильно.

Дитина хоче, щоб батьки були завжди поряд, опікувалися, заспокоювали, розважали, годували її тощо. Так і дорослий хоче, щоб його обранець був постійно поряд.

Багато батьків не показують, як часто вони втомлюються після дня догляду за дітьми. Таке саме почуття втоми може виникати і у коханих.

Віддавайте партнеру любов, замість того щоб прагнути її отримати.

5. Визнайте, що відносини вимагають адміністрування

Романтична людина інстинктивно бачить відносини з точки зору емоцій. Але успішні стосунки можна порівняти з роботою малого бізнесу.

Кохані разом мають складати робочі списки, планувати бюджет, прибирати, куховарити тощо.

Жоден із цих заходів не можна назвати "романтичним", але всі можна інтерпретувати як основи для успішних відносин.

6. Зрозумійте, що секс і любов не взаємопов’язані

Сексуальні стосунки подружжя не залишаються такими ж палкими, як на початку взаємин.

Якщо ви вважаєте, що так має бути, то це ваша помилка. В довгостроковій перспективі, коли на перший план виходять товариські відносини, питання адміністрування та появи дітей, секс, швидше за все, постраждає.

Ми готові увійти в довгострокові відносини, якщо приймемо цей факт.

7. Ви не маєте бути однакові

"Правильна людина" – це та, яка розділить наші смаки, інтереси і загальне ставлення до життя.

Це може бути правдою в короткостроковій перспективі, але протягом тривалого періоду часу значимість цього різко згасає – відмінності неминуче виникають.

Коханий, який дійсно найкраще підходить для нас, – це не той, що розділяє наші смаки, а той, що може вести переговори відмінності смаку розумно і мудро. Здатність витримувати різницю – є істинним маркером "правильної людини".

Джерело: Українська правда. Життя.